Miedo al futuro

Me siento confusa, perdida en mi pasado y con limitaciones para avanzar.
Pienso en mi relación con Richard y me siento mal por no haber visto antes la realidad que tenia de frente. Recuerdo las múltiples oportunidades que le di, todas las veces que le perdone cosas imperdonables y todo lo que sacrifique para nada.
Me siento mal, pero lo peor es no saber si aguante mucho o poco, sino si volvere a hacerlo.
Reflexiono sobre mi infancia, sobre los patrones de conducta aprendidos y como han marcado mi personalidad y me siento exclava de ellos, como si nunca pudiera estar sana de ellos.
Pienso en la forma y estilo de vida de Richard, en la forma que tenia de que nada le importara de que todo le diera igual y me da tanto miedo volver a encontrarme con otro Richard, como convertirme en el.
Hace un mes empeze a conocer a alguien, me gusta, pero mi nivel de implicación es menor que el suyo. Deseo por una vez que me amen y dejarme amar, pero eso en el fondo me hace convertirme en Richard. Desde esta posición le entiendo, y me siento aun peor porque descubro que en el fondo no estaba enamorado de mi, aunque ahora me alivie en saber que nunca mas volveremos a estar juntos.
Tengo miedo de no volver a enamorarme y de hacerlo y que vuelva a adquirir el papel de victima.
Tengo miedo de ser una victima siempre, de entender el amor desde el victimismo, de no saber que amar no implica sacrificio, ni dolor.
Tengo miedo de enfriarme tanto que me convierta en un verdugo. Tengo miedo de no querer nunca mas estar en pareja por haber dejado de creer en el amor...
Tengo miedo de permanecer perenne en este punto de mi vida y no ser capaz de avanzar, de estar estancada y no salir de este agujero, tengo miedo de mi, y de mis miedos...

Empezar a vivir

Han sido unos meses, en los que apenas me he encontrado, en los que he vivido con las lagrimas, la rabia y la tristeza, y toda la impotencia que ahogaba mis lagrimas y me impedia vivir...
Desde hace un tiempo, me siento libre, sin cargas de mi pasado, sin deberes pendientes, sin lastres de amor que pudieran robarme la libertad de ser feliz y me siento realmente viva.
Incluso me he vuelto a enamorar, aunque duro poco al principio y vuelven a revolotear las mismas llamitas del amor en mi corazon...
Me siento plena viviendo conmigo misma, siendo la dueña de mi vida, y no poniendome en manos de miserables que se aprovechan de mi buen hacer.
Me siento feliz por no culpar a nadie de mis fracasos, ni si quiera a mi misma y de reconocer la cara hermosa de la vida, y conseguirlo yo sola, sin la ayuda de factores externos, solo con mi propio ser.
Me siento viva y afortunada de seguir viviendo, de compartir mis momentos con mi gente, ya sean felices o tristes y de poder tener a la gente que quiero a mi alrededor.
He tardado casi seis meses en renacer de mis cenizas y hoy puedo decir que lo que me esperaba, era mejor de lo que tenia... que mi pequeña Paula esta reconciliada conmigo y que la mimo y la cuido cada dia para que las dos, seamos un equipo en perfecta sincronia.
Solo era cuestion de tiempo, y este otoño triste y gris, se vuelve lleno de colores para mi, siendo la primavera de mi alma...
Me siento tan libre...que no quiero volver a depender de nadie mas en mi vida, quiero seguir disfrutando de mi propia eleccion siempre...
Creo que esto es lo más parecido a la autorrealización que he conocido, y estoy plenamente feliz y a gusto con mi propio ser...