domingo, 23 de agosto de 2009

Mis dos Yos

Tengo a mi pequeña Paulita discutiendo todo el dia mi Paula madura. Llora y replica porqeu le han quitado lo más profundo, porque ya no sabe vivir y le falta el oxigeno que le daba la vida. Ella vivia de la necesidad del amor ajeno, y por daño que eso le causara, su inseguridad, le hacia continuar soportando lo que nunca llego a querer. Mi gran Paula, sabe, el daño que eso le hace y piensa como vivir mejor, pero cada vez que intenta alejarse y avanzar, mi Paulita gimotea y entra en colera.
Hace un tiempo, Paula tomo las riendas y camino por el sendero de la verdad, y aun hoy lo hace, no sin escuchar constantemente las quejas de Paulita.
Hoy siento que he pasdo por el camino de las lagrimas y no me he ahogado, me he ilusionado para avanzar, y me encuentro paralizada en este momento por el miedo.
Pese a tener aun a mi Paulita que de vez en cuando me vuelve vulnerable, pensando cuanto tuve y el miedo de seguir por un camino que no conozco, hoy sigo mi camino... Sigo sin saber donde voy, si me encontrare con alguien o si dejare que me encuentren...
Hoy me siento dolida conmigo misma y busco mi propio perdón, que es dificil de encontrar. Y en la busqueda de dicho perdon, me encuentro con Paulita que no me pone las cosas tan faciles y hace que todo parezca triste y vacio, en el pozo de la soledad.
He sido capaz de perdonarte, Richard y yo sigo aqui buscando el perdon del mundo y no me doy cuenta que ese mundo soy yo.
Tengo miedo, y me paralizo, sin saber que hacer, esperando una señal externa en vez de buscar dentro de mi. Es tan facil juzgar desde fuera y tan dicifil vivir hacia dentro...
Paulita quiere saber de Richard, quiere que vuelva aunque sea solo para ver que aun existe la posibilidad, Paulita, tiene tanto miedo a lo nuevo que prefiere lo conocido aunque no le valga. Se vestiria en invierno con un vestido sin mangas porque lo conoce, en vez de arriesgarse a comprarse uno nuevo.
Mi Paulita, llora de pena y angustia y se queja en la soledad, culpandose de que todo lo pudo hacer mejor. Mi Paulita, sigue sin encontrar consuelo, y yo trato de compensarla con pequeñas ilusiones para que no decaiga mas.
Yo, Paula, no se como consolar a mi pequeña niña herida, y a veces caigo con ella al verla llorar...
Sin embargo trato de mantenerme fuerte, aparentar que todo saldra bien y tener paciencia, intentando tener la certeza que algun dia todo habra pasado, y Richard, pasara por siempre jamas...

sábado, 15 de agosto de 2009

Añoro...

Te echo de menos, porque no te tengo y si te tuviera, no estarias conmigo. Eres como el viento, que se escapaba de mis manos cuando intentaba sujetarte, pero que con el olvido, viene como la brisa a llevarse mis lagrimas. No te puedo querer ni en la cercania ni en la lejania, porque nunca fuiste, ni quisiste serlo... Añoro tanto ese sentimiento, que me da miedo rememorarlo, porque volveria a amarte como la primera vez. Echo de menos tus besos, dormir a tu lado y pensar que todo lo imposible puede ser...
Esa, hubiera sido nuestra frase, porque lo nunca debio ser, fue, y con el ultimo suspiro de Abril, se fue.
Pasaros las lluvias que hacen que renazca todo lo que nos rodeo y florecieron con sus espinas las rosas, dejando un espectaculo maravilloso para el verano, pero, y ahora que... Despues del verano, quien me protegera del frio, quien cuidara de mi, o a quien cuidare yo... Ya no se si me valgo para mi misma y tengo miedo de tener siempre miedo, de no dejar de pensar en ti y de no volver a enamorarme.
Dios, te llamria ahora mismo para darte todo mi amor, pero nada me agradaria tanto como que doleria, y acabaria en la mar profunda tristeza al ver otra evz, la cruda realidad...
Hoy querria hacer que no paso nada, y volver a soñar en tus brazos, Richard...

miércoles, 5 de agosto de 2009

Vacío...

Ayer sólo tenia vacío en mi interior, nada más que eso, sin ningún tipo de sentimiento, ni sensación. Añoraba sentir, aunque esos sentimientos fueran malos, porque eso significaría que aun estoy viva.
Necesitaba saber que me querían y que me volcaría con otra alma y que todo seria posible aunque solo durara un segundo…
Quería soñar pero estaba demasiado despierta, quería volar, pero ya no tenía alas.
Me remitía a mi pasado para no ver el futuro ni percibir el presente que me estaba ahogando. Volvía a aquellos momentos de felicidad, a los que me abrieron el corazón y también a los que me los rompieron, cualquier sentimiento era mejor, que el vacío de la soledad que me acechaba.
Soñaba con mi última historia de amor, con un segundo por volver a sentir, por volver a vivir… cada segundo era una losa si no la ocupaba con distracciones, y cada uno de esos segundos, eran la desesperación de existir… me hubiera anclado a un barco a la deriva, si con ello conseguía un poco de amor. Me hubiera vendido en rebajas, por una pizca de cariño, hubiera nadado hacia la luna si con eso recuperara un instante de verdadero amor, aunque no lo fuera… me hubiera vendido por una mentira, si con eso hubiera borrado ese vacío.
Anoche soñé con mi sueño y al despertar la angustia me invadía e inundaba con la mayor tristeza del mundo. Pague en mi sueño mis debilidades, mi torpeza de querer que desde fuera me den lo que me tengo que dar yo a mi misma. Ayer me perdí en los demás y el sueño me devolvió a mí, con la pena de no saber como cubrir mis carencias, por más que las reconozca…
Y ahora, vuelvo a soñar, porque no se que hacer conmigo, y le espero y le veo, sueño con él, me pierdo en sus miradas e imagino que todo vuelve a ser posible cuando se que no lo es, y me pierdo en el conformismo, porque no había nada en nuestra relación que funcionara de verdad, solo ese sentimiento inconsciente que te vuelca a ser mejor persona y te hace luchar con los gigantes de la imposibilidad…
Hoy, por mas loco que parezca, te volvería a amar, Richard.

domingo, 2 de agosto de 2009

Quiero soñar...

Me siento confusa... tengo tantas ganas de volver a amar que cualquier momento es bueno para soñar con ello.
Veo la posibilidad, y creo que aun despues de mis fracasados intentos, aun hay esperanzas y puedo encontrar aquello, que tanto deseo.
A veces caigo en la melancolia y vienen los recuerdos a mi, como una nube que intentar tapar mi futuro y preferir lo que tuve antes en el pasado. Pero solo es eso, una nube pasajera, que deja la sensación de vacio y de tristerza por estar sola.
Hoy mi cielo esta nublado, entre las nubes marchitas se puden ver pequeños rayos de luz que centellean en mi ser. Mis nubes tienen un nombre y un pasado con el que hoy me siento anclada.
Querria saber de él, soñar que me desea, que aun me ama que por un instante, todo es posible, aunque sepamos que no lo es. Me gustaria recuperar esa sensación que te llena el alma y te quita la respiración en la que la confusión, la duda es el mejor amigo, porque por encima de ella esta el sentimiento de amor que te une con la otra persona.
Quiero volar en las ilusiones...Quiero la magia de estar enamorado, de ver, que aun es posible, que aun quedan hombres, que aun puedo encontrar mi rana y que se puede encontrar alguien que te quiera como le tu a el...