Cuando solo nos quedan los recuerdos...

Hoy quiero un desayuno con diamantes...

Tantas ideas...

¿Es posible que las insatisfechas seamos nosotras, que jamás tengamos la sensación de poder tenerlo todo?
Estoy tan confundida, ayer pensaba que mi éxito en la vida, y mi plenitud era lo que hacia que Richard fuese así conmigo, ahora veo que era mi afán por controlar la situación, veo que es lo mismo pero desde otro punto vista en el que me culpo a mi y veo lo que podía haber sido mejo si yo no hubiera sido tan controladora.
Desde el control yo podía sentirme bien, porque así nada se escapa de mi mano, todo estaba bajo mi visión de perfección que tenia formada en mi cabeza.
Ahora, veo lo mismo que ayer pero una confusión de ideas, con ideas mezcladas y circulares que no se descomponen en cosas mas pequeñas sino que todas juntas dan lugar a una situación, y me pregunto, ¿que podría haber mejorado yo?
Y aunque la respuesta ya no tiene sentido, un sentimiento de añoranza, de sentir amor, de querer creer, me hace volver a este recuerdo tan tormentoso y que no me deja en paz.
Estoy sola, luchando contra mis molinos de viento, sin entender porque no puedo avanzar más, porque me atormento con estas ideas, porque me obsesiono y me quito mi propio aire, porque no me dejo ser libre de todo y me quito todo este lastre de ideas preconcebidas y sueños que me hacen volver una y otra vez al pasado para comprenderme, justificarme y permitirme seguir soñando.
Quizá el problema sea ese, que no tengo mi propio perdón y lo busco desesperadamente en conductas ajenas o en conductas anteriores en vez de centrarme en mi misma.
Y cuando pienso así, no puedo dejar de pensar en todo aquello que me dijo Richard una y otra vez, en cada vez que me decía que me decía que me estaba engañando, que no podía ver al realidad porque sino no podría soportarla, y me da miedo que tenga razón y culparme de más y correr en sus brazos para obtener el perdón que nunca tendré de mi misma.
Al mes de dejarlo con él, le llame con el corazones n un puño, para rogarle una oportunidad… en realidad no quería volver con él, ya me había humillado bastante, pero mejor eso que afrontar que mi padre me había despreciado también, quizá en sus brazos obtenía aquello que nunca tuve de mi padre. Además, la noche anterior había estado con otro chico, y necesitaba de su perdón para no sentirme mal, porque eso habría estropeado nuestro posible romance. Fue en ese momento, con su rechazo, cuando no tuve más remedio que afrontar la realidad, cuando tuve superar mis miedos y todos rechazos que había estado sufriendo desde niña.
Había sido perfecta e invisible para que nadie me abandonara y se molestara con mi presencia, y aun siendo así y controlando la situación para que nada se me escapara del control y pudiera provocar aquello que temía, me habían abandonado los dos hombres más importantes de mi vida…
Abandonada, humillada y pidiendo a mi mundo de fantasía una oportunidad para respirar, me ahogue en mis sueños… Salí de esa realidad para seguir volando en una realidad paralela y cuando al cabo de los meses pude ver lo que no podía ver en ese momento por todo el dolor que tenía, me perdí…
Con Richard era más fácil controlar la situación y dejarle a él la responsabilidad de mi vida que asumir yo mi papel en ella, así nunca más sería culpable de mi misma, tendría alguien a quien culpar. Podría justificarme, justificando al otro por lo inmaduro que era, porque no estaba al mismo nivel que yo. Pobrecito, que no ve sus defectos y esta enfermo, yo le cuidare y lograre que sea mejor…
Pobre de mi, que a cada vez que me repetía eso, que le defendía por ser como era, que le justificaba por su infancia, por su vida o porque él era así, ponía una piedra más encima mía, lapidándome en la indiferencia de sus actos. Yo era tan consentidora y no perfecta, que cuando protestaba, se reía de mí, porque no podía creer en mis palabras, porque estaba hundida en las piedras de la vergüenza y a penas podía sacar mi cabecita.
Le acostumbre a humillarme y que no me hiciera caso, me escude en que el amor todo lo cura y algún día sería otro, y me perdí en él, le regale el destino de mi vida, porque seguía siendo la niña atemorizada, que sentía que no la querían y se encerraba en el armario a llorar…

¿Somos maquinas de allanar el terreno?

Durante años estuve siendo la perfecta mujer para así obtener el amor de un capullo que no veía por encima suyo y en tan solo unos meses cuando yo aun estaba bajo los efectos de una depresión es capaz de rehacer su vida y quizá incluso a comprometerse con otra de una forma mayor que lo que lo fue conmigo.
Conmigo era un inmaduro que no era capaz de dejarse querer, pero que dependía de mis afectos y sin mi se ha vuelto tan codependendiente que ya no puede estar sin nadie conformándose con las migajas de otra.
¿Porque cuando lo tenemos todo, no lo apreciamos y cuando nos falta nos conformamos?¿será por el miedo a no tener más de nada?
Somos unos inseguros insatisfechos que solo conocemos y valoramos las cosas cuando nos faltan.
Ahora descubro que mis ex, me valoran mas ahora, que cuando estábamos juntos, incluso aquello que le molestaba ahora lo aprecia, porque su nueva novia no se lo da, pero tiene tanto miedo a no tenerlo jamás, a quedarse solo que se conforma con las migajas como un día hice yo con el.
¿Estamos abocados a tener relaciones de poder en que siempre habrá alguien por encima o debajo de nosotros?
¿El miedo nos hará ser menos libres y tener más miedo a estar con nosotros mismos?
No entiendo porque cuando no repetimos conductas cayendo una y otra vez en los mismos errores, nos pasamos al extremo opuesto inclinándonos a aquello que nunca antes hubiéramos hecho.
Al igual que yo me he liberado de todas mis cargas convirtiéndome en más libre, mas independiente y sexual, él se ha convertido en aquel que aguanta por miedo a no quedarse solo.
¿Es eso el amor?
Conmigo era difícil porque yo era mucho mas de lo que el jamás hubiera podido aspirar, yo era tan perfecta en tantos aspectos que luchar contra mi era imposible, solo podía hacerlo desvalorándome, humillándome y maltratándome para así sentirme mejor que yo. Si hubiera sido capaz de aceptarme de darse cuenta lo que tenia, no se hubiera sentido merecedor de tanto y los remordimientos y su conciencia le hubieran perseguido siempre.
¿Como se puede querer algo tan bello que te da miedo hasta tocarlo, que tienes miedo de romper su belleza con solo un respiro suyo?
Por eso es mas fácil, despreciarlo y dejarlo de lado para que así nadie vea tus fallos cuando estas tan cerca de la perfección.
Ahora para él es mas fácil, tiene alguien que contesta, que protesta, que tiene defectos, que tiene mas fallos que el amor que pueda sentir, y por eso después de renunciar a todo, tiene miedo que esta sea su ultima oportunidad y quedarse solo.
Por eso, aguantara más que conmigo, será mas paciente y en las frías noches donde le falte el amor verdadero, recordara con nostalgia y pena todo aquello que pudo haber tenido y nunca más tendrá.
¿Pero yo? ¿Perdonare a la vida por no ser como mi fantasia? ¿Volvere a confiar viendo el mundo sin gafas de color de rosa?
Me siento rebelde con el mundo y con todo aquello que antes me hizo ser como era, y no se en que me estoy convirtiendo, ni si me gusta, lo único que se es que por primera vez, soy responsable de mis actos, evito justificar a los demás, intento no caer en los chantajes psicológicos ni en las palabras sin actos, y me siento libre al respetarme a mi, por encima de cualquier norma.
No se si esto me hace caer en la rebeldia y situarme en el sentido apouesto a lo que era, escudandome en el todo vale, pero a mi al menos me vale hoy para continuar mañana, mañana ya pensare que seré.

La suerte

Toda mi vida he estado quejandome de la mala suerte que he tenido al enamorarme de hombres que no han sido lo suficientemente buenos para mi. Parece como si tuviera cierta atracción por aquellos que se que no son buenos, con aquellos con los que no me van a saber amar.
Llevo tanto tiempo dando lecciones de amor que no he dejado que nadie me quiera, porque en el fondo algo dentro de mi, me impide que alguien pueda quererme tal y como soy.
He llevado una vida ejemplar, me he convertido en autosuficiente, en el aspecto economico, pero mis propias taras sentimentales me dejan como una codependiente emocional,que baila ante sus emociones el baile de otra persona.
Tengo todas mis necesidades materiales cubiertas, pero cuando siento, tengo la necesidad de pagar un precio para sentirme amada...
Me siento tan frustrada por ello, tan violada por mi misma una y otra vez, al permitir a otros que abusaran de mi persona, que siento vergüenza de lo que fui y una rabia e impotencia infinita de ver que ningun esfuerzo mio valio, porque nadie me lo pidio ni lo valoro.
Es curioso cuando alguien como yo habla de la suerte de los demas por llevar la vida que siempre quise para mi, y descubro que no existe esa vida, que todo son mentiras...que no hay ningun sueño perfecto y que por mas pefecta que sea, jamas lograre la perfeccion de mi mente.
Es extraño y a la vez confuso, porque...¿Quien quiere renunciar a sus sueños? ¿O quien quiere mantenerlos si sabe que nunca se haran realidad?
Estoy furiosa con la sociedad, con la gente, con el mundo, con mi padre, con Richard, y con todos aquellos que me han machacado en la vida...
Estoy furiosa conmigo misma porque nada de lo que creia, era cierto, y todos mis esfuerzos por mantener aquellas creencias se han acabado derrumbando.
Hoy veo la imperfección de todo lo que me rodea, veo todos los defectos de la realidad y me siento incompatible con este mundo de mentiras, de falsas apariencias, de egoismo egolatra...
Nada, nada vale lo suficiente y nadie vale tanto como uno mismo.
Ahora es cuando lo veo claro, despues de treinta años, entiendo esa frase, despues de tantas lagrimas y fracasos veo lo que significa, y entiendo que el ni el mayor amor, puede alterarlo...
Por eso no es cuestión de suerte, es cuestión de elección, para ganar, debes elegir un rival más debil, para tener el poder debes tener alguien con menos aspiraciones que tu, para que no te hagan daño en una relacion, debes escoger a alguien que se crea menos que tu...
Asi, tendras alguien tan valido como yo, o cualquier mujer independiente, valiosa y buena, que desde niña, las enseñaron a sublimar sus necesidades por las de los demas para asi sentirse queridas.
Me siento traicionada por la sociedad que supuestamente me da libertad, pero desde pequeña me enseña a ser sumisa. Me siento engañada por aquellos y aquellas que me ven con lastima por seguir soltera, cuando son ellos los que no quieren mirar hacia dentro porque la mierda de sus casas les tiene llenos de miserias. Me siento triste, profundamente triste, por tener que dejar de creer en aquello que alegraba mi vida y saber que no es cuestion de suerte, ni de azar, sino de aguante y mentiras el vivir cualquier historia de amor en estos y otros dias...

Miedo al futuro

Me siento confusa, perdida en mi pasado y con limitaciones para avanzar.
Pienso en mi relación con Richard y me siento mal por no haber visto antes la realidad que tenia de frente. Recuerdo las múltiples oportunidades que le di, todas las veces que le perdone cosas imperdonables y todo lo que sacrifique para nada.
Me siento mal, pero lo peor es no saber si aguante mucho o poco, sino si volvere a hacerlo.
Reflexiono sobre mi infancia, sobre los patrones de conducta aprendidos y como han marcado mi personalidad y me siento exclava de ellos, como si nunca pudiera estar sana de ellos.
Pienso en la forma y estilo de vida de Richard, en la forma que tenia de que nada le importara de que todo le diera igual y me da tanto miedo volver a encontrarme con otro Richard, como convertirme en el.
Hace un mes empeze a conocer a alguien, me gusta, pero mi nivel de implicación es menor que el suyo. Deseo por una vez que me amen y dejarme amar, pero eso en el fondo me hace convertirme en Richard. Desde esta posición le entiendo, y me siento aun peor porque descubro que en el fondo no estaba enamorado de mi, aunque ahora me alivie en saber que nunca mas volveremos a estar juntos.
Tengo miedo de no volver a enamorarme y de hacerlo y que vuelva a adquirir el papel de victima.
Tengo miedo de ser una victima siempre, de entender el amor desde el victimismo, de no saber que amar no implica sacrificio, ni dolor.
Tengo miedo de enfriarme tanto que me convierta en un verdugo. Tengo miedo de no querer nunca mas estar en pareja por haber dejado de creer en el amor...
Tengo miedo de permanecer perenne en este punto de mi vida y no ser capaz de avanzar, de estar estancada y no salir de este agujero, tengo miedo de mi, y de mis miedos...

Empezar a vivir

Han sido unos meses, en los que apenas me he encontrado, en los que he vivido con las lagrimas, la rabia y la tristeza, y toda la impotencia que ahogaba mis lagrimas y me impedia vivir...
Desde hace un tiempo, me siento libre, sin cargas de mi pasado, sin deberes pendientes, sin lastres de amor que pudieran robarme la libertad de ser feliz y me siento realmente viva.
Incluso me he vuelto a enamorar, aunque duro poco al principio y vuelven a revolotear las mismas llamitas del amor en mi corazon...
Me siento plena viviendo conmigo misma, siendo la dueña de mi vida, y no poniendome en manos de miserables que se aprovechan de mi buen hacer.
Me siento feliz por no culpar a nadie de mis fracasos, ni si quiera a mi misma y de reconocer la cara hermosa de la vida, y conseguirlo yo sola, sin la ayuda de factores externos, solo con mi propio ser.
Me siento viva y afortunada de seguir viviendo, de compartir mis momentos con mi gente, ya sean felices o tristes y de poder tener a la gente que quiero a mi alrededor.
He tardado casi seis meses en renacer de mis cenizas y hoy puedo decir que lo que me esperaba, era mejor de lo que tenia... que mi pequeña Paula esta reconciliada conmigo y que la mimo y la cuido cada dia para que las dos, seamos un equipo en perfecta sincronia.
Solo era cuestion de tiempo, y este otoño triste y gris, se vuelve lleno de colores para mi, siendo la primavera de mi alma...
Me siento tan libre...que no quiero volver a depender de nadie mas en mi vida, quiero seguir disfrutando de mi propia eleccion siempre...
Creo que esto es lo más parecido a la autorrealización que he conocido, y estoy plenamente feliz y a gusto con mi propio ser...

Aún tengo la sensación de engaño, de promesas rotas que durante todo este tiempo me han acompañado y por fin, se que esto se va a acabar.
Hoy tengo la certeza que este el último bache, que jamas recordare tu nombre con cariño, que pese a los momentos felices vividos, me pueden más aquellos que me han roto por dentro.
Ayer me confirmaste que no puedo confiar en ti, que tu solo eres una promesa rota cuando tienes miedo de perderlo todo... Ayer en lo más profundo de mi alma desjaste que ese vacio incomodo se liberara y me diste más motivos para no querer estar nunca más a tu lado.
Hoy siento vertigo y los nervios se apoderan de mi, todo me retumba, todas tus mentiras camufladas de falsas verdades, todo el daño que me has hecho pasan una y otra vez por mi cabeza sin dejarme pensar en nada más.
Como he estado tan ciega...
Como has podido hacerme tanto daño...
Como puedes ser asi...
Sigues prometiendome amor, posibilidades imposibles, cuando solo necesitaste tres meses para empezar una nueva vida, y en tu nueva vida, aun me quieres.
Dices que estas con otra, pero me amas y no ves imposible una reconciliación entre nosotros...
Estas con otra y piensas en mi, cuando estas con ella, y pese que intentas estar bien con ella, sigues enamorado de mi...
Estas enfermo y no sabes amar.
Criticas mi forma de amar, mi paso por tu vida, sin querer ver tus propios errores...Me espantas!
Se me han quedado mudas las palabras, se han quebrado las formas de respeto y se me han agotado las gans de quererte, porque mi vida contigo hubiera sido...UNA NO VIDA.

Autoafirmación

Despues de mucho tiempo, he visto lo que no podia ver...
He visto, como tu y yo, no podemos estar juntos esperando cosas del otro que no estamos dispuestos a ceder, he visto como buscamos metas diferentes en la vida y nuestros caminos se separan. Aun, te recuerdo con mucho cariño, y hay momentos que sueño con tus besos, aunque ya apenas los recuerdo.
Te he dicho con el corazon en la mano, como me siento, que es lo que quiero y a que aspiro, y me he ido con la misma sensacion de siempre, que no me has querido escuchar. Pones palabras confusas en tu boca que supuestamente explican mis conductas, pero no son mas que la proyeccion de tus pensamientos. Te pierdes como siempre en los demas, para asi no verte a ti mismo y no poderte reprochas nada delante de nadie.
Peso, sabes lo que me duele... que si me lo pidieras, si pudieras... no se si seria capaz de no volver contigo, por eso, como escribio Rabindranaz Tagore:

"Querría decirte las palabras más hondas que te tengo que decir, pero no me atrevo, no vayas tu a reírte.

Por eso me río de mi mismo y desahogo en bromas mi secreto. Si, me estoy burlando de mi dolor, para que no te burles tú.

Querría decirte las palabras más verdaderas que que tengo que decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso lo disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera decir. Si, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú.

Quisiera decirte las palabras más ricas que guardo para ti, pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas.
Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado de osadía. Sí, te maltrato, de miedo a que no comprendas mi dolor.
Querria sentarme silenciosa al lado tuyo; pero no me atrevo, no se me vaya a salir el corazon por la boca.
Por eso charlo, disparato y escondo el corazon tras mis palabras. Le pego a mi pena duramente, no vayas a pegarle tu.
Querría irme de tu lado; pero no me atrevo, no vayas a conocer mi cobardia.
Por eso llevo alta mi cabeza y paso como distraida junto a ti, que con el rayo constante de tus ojos, renuevas siempre mi dolor."

Y por eso, no puedo verte, ni puedo hablarte, y saludarte me cuesta, porque una parte inconsciente de mi, sigue esperandote, porque mi cada vez mas pequeña paulita, sigue gimoteando por ti, aunque paula sea fuerte...
En estas últimas semanas, he sido capaz de volver a sentir, le he vuelto a dar vida a mi corazon con ilusiones de amor, he sido capaz de pensar en otros, de querer a otros y de no verte a ti. He estado a tu lado y no he sentido la necesidad de besarte y amarte, me he sentido completa conmigo misma... Pero en mis momentos de soledad, sigues apareciendo como un fantasma que teme desaparecer y dejar de existir...
Saber, que los momentos mas felices de tu vida los has vivido conmigo, no ayuda, porque yo tambien vivi momentos preciosos, pero los malos me calaron el alma.
Pensar como tu , que no somos incompatibles, es mentir a mi pasado y anular mis lagrimas y perder mi autoestima, porque a cada paso que he avanzado hacia ti, ha sido un paso de bajada hacia mi...
No puedo volver a lo mismo y necesito vivir momentos realmente felices y plenos en mi vida, no estancarme en un ciclo viciado del que no he salido en los últimos cuatro años...
Ya, no te quiero Richard, ya no me completas, ni me complementas, ni me haces sentir...
Ya, no me sirve pensar mas en ti, estar anclada a un pasado que solo me ha llenado de lagrimas imcluso en los momentos mas dichosos...
Ahora, empieza mi vida, y aunque siga mi pequeña paula quisiera sentarse silenciosa al lado tuyo, o pase como distraida junto a ti, el tiempo, juega a mi favor, y solo es cuestión de tiempo, para que todo pase, y solo quede el recuerdo, aqui escrito.

Mis dos Yos

Tengo a mi pequeña Paulita discutiendo todo el dia mi Paula madura. Llora y replica porqeu le han quitado lo más profundo, porque ya no sabe vivir y le falta el oxigeno que le daba la vida. Ella vivia de la necesidad del amor ajeno, y por daño que eso le causara, su inseguridad, le hacia continuar soportando lo que nunca llego a querer. Mi gran Paula, sabe, el daño que eso le hace y piensa como vivir mejor, pero cada vez que intenta alejarse y avanzar, mi Paulita gimotea y entra en colera.
Hace un tiempo, Paula tomo las riendas y camino por el sendero de la verdad, y aun hoy lo hace, no sin escuchar constantemente las quejas de Paulita.
Hoy siento que he pasdo por el camino de las lagrimas y no me he ahogado, me he ilusionado para avanzar, y me encuentro paralizada en este momento por el miedo.
Pese a tener aun a mi Paulita que de vez en cuando me vuelve vulnerable, pensando cuanto tuve y el miedo de seguir por un camino que no conozco, hoy sigo mi camino... Sigo sin saber donde voy, si me encontrare con alguien o si dejare que me encuentren...
Hoy me siento dolida conmigo misma y busco mi propio perdón, que es dificil de encontrar. Y en la busqueda de dicho perdon, me encuentro con Paulita que no me pone las cosas tan faciles y hace que todo parezca triste y vacio, en el pozo de la soledad.
He sido capaz de perdonarte, Richard y yo sigo aqui buscando el perdon del mundo y no me doy cuenta que ese mundo soy yo.
Tengo miedo, y me paralizo, sin saber que hacer, esperando una señal externa en vez de buscar dentro de mi. Es tan facil juzgar desde fuera y tan dicifil vivir hacia dentro...
Paulita quiere saber de Richard, quiere que vuelva aunque sea solo para ver que aun existe la posibilidad, Paulita, tiene tanto miedo a lo nuevo que prefiere lo conocido aunque no le valga. Se vestiria en invierno con un vestido sin mangas porque lo conoce, en vez de arriesgarse a comprarse uno nuevo.
Mi Paulita, llora de pena y angustia y se queja en la soledad, culpandose de que todo lo pudo hacer mejor. Mi Paulita, sigue sin encontrar consuelo, y yo trato de compensarla con pequeñas ilusiones para que no decaiga mas.
Yo, Paula, no se como consolar a mi pequeña niña herida, y a veces caigo con ella al verla llorar...
Sin embargo trato de mantenerme fuerte, aparentar que todo saldra bien y tener paciencia, intentando tener la certeza que algun dia todo habra pasado, y Richard, pasara por siempre jamas...

Añoro...

Te echo de menos, porque no te tengo y si te tuviera, no estarias conmigo. Eres como el viento, que se escapaba de mis manos cuando intentaba sujetarte, pero que con el olvido, viene como la brisa a llevarse mis lagrimas. No te puedo querer ni en la cercania ni en la lejania, porque nunca fuiste, ni quisiste serlo... Añoro tanto ese sentimiento, que me da miedo rememorarlo, porque volveria a amarte como la primera vez. Echo de menos tus besos, dormir a tu lado y pensar que todo lo imposible puede ser...
Esa, hubiera sido nuestra frase, porque lo nunca debio ser, fue, y con el ultimo suspiro de Abril, se fue.
Pasaros las lluvias que hacen que renazca todo lo que nos rodeo y florecieron con sus espinas las rosas, dejando un espectaculo maravilloso para el verano, pero, y ahora que... Despues del verano, quien me protegera del frio, quien cuidara de mi, o a quien cuidare yo... Ya no se si me valgo para mi misma y tengo miedo de tener siempre miedo, de no dejar de pensar en ti y de no volver a enamorarme.
Dios, te llamria ahora mismo para darte todo mi amor, pero nada me agradaria tanto como que doleria, y acabaria en la mar profunda tristeza al ver otra evz, la cruda realidad...
Hoy querria hacer que no paso nada, y volver a soñar en tus brazos, Richard...

Vacío...

Ayer sólo tenia vacío en mi interior, nada más que eso, sin ningún tipo de sentimiento, ni sensación. Añoraba sentir, aunque esos sentimientos fueran malos, porque eso significaría que aun estoy viva.
Necesitaba saber que me querían y que me volcaría con otra alma y que todo seria posible aunque solo durara un segundo…
Quería soñar pero estaba demasiado despierta, quería volar, pero ya no tenía alas.
Me remitía a mi pasado para no ver el futuro ni percibir el presente que me estaba ahogando. Volvía a aquellos momentos de felicidad, a los que me abrieron el corazón y también a los que me los rompieron, cualquier sentimiento era mejor, que el vacío de la soledad que me acechaba.
Soñaba con mi última historia de amor, con un segundo por volver a sentir, por volver a vivir… cada segundo era una losa si no la ocupaba con distracciones, y cada uno de esos segundos, eran la desesperación de existir… me hubiera anclado a un barco a la deriva, si con ello conseguía un poco de amor. Me hubiera vendido en rebajas, por una pizca de cariño, hubiera nadado hacia la luna si con eso recuperara un instante de verdadero amor, aunque no lo fuera… me hubiera vendido por una mentira, si con eso hubiera borrado ese vacío.
Anoche soñé con mi sueño y al despertar la angustia me invadía e inundaba con la mayor tristeza del mundo. Pague en mi sueño mis debilidades, mi torpeza de querer que desde fuera me den lo que me tengo que dar yo a mi misma. Ayer me perdí en los demás y el sueño me devolvió a mí, con la pena de no saber como cubrir mis carencias, por más que las reconozca…
Y ahora, vuelvo a soñar, porque no se que hacer conmigo, y le espero y le veo, sueño con él, me pierdo en sus miradas e imagino que todo vuelve a ser posible cuando se que no lo es, y me pierdo en el conformismo, porque no había nada en nuestra relación que funcionara de verdad, solo ese sentimiento inconsciente que te vuelca a ser mejor persona y te hace luchar con los gigantes de la imposibilidad…
Hoy, por mas loco que parezca, te volvería a amar, Richard.

Quiero soñar...

Me siento confusa... tengo tantas ganas de volver a amar que cualquier momento es bueno para soñar con ello.
Veo la posibilidad, y creo que aun despues de mis fracasados intentos, aun hay esperanzas y puedo encontrar aquello, que tanto deseo.
A veces caigo en la melancolia y vienen los recuerdos a mi, como una nube que intentar tapar mi futuro y preferir lo que tuve antes en el pasado. Pero solo es eso, una nube pasajera, que deja la sensación de vacio y de tristerza por estar sola.
Hoy mi cielo esta nublado, entre las nubes marchitas se puden ver pequeños rayos de luz que centellean en mi ser. Mis nubes tienen un nombre y un pasado con el que hoy me siento anclada.
Querria saber de él, soñar que me desea, que aun me ama que por un instante, todo es posible, aunque sepamos que no lo es. Me gustaria recuperar esa sensación que te llena el alma y te quita la respiración en la que la confusión, la duda es el mejor amigo, porque por encima de ella esta el sentimiento de amor que te une con la otra persona.
Quiero volar en las ilusiones...Quiero la magia de estar enamorado, de ver, que aun es posible, que aun quedan hombres, que aun puedo encontrar mi rana y que se puede encontrar alguien que te quiera como le tu a el...

Empezando a escribir

No se donde me llevara este blog, ni que acabare escribiendo, pero una cosa es segura, espero que sea mi guión de autoayuda, donde reflejar como me encuentro y reflexionar para crecer como persona.